报复老公不成我更难受

心情

出轨就是出轨,自己给自己找借口!要不得!早晚你会陷得很深,玩火自焚!
    我和老公都是大学同学，我们在一起十年了。他有几个死党，一直我都知道那几个死党经常出去找小姐。可我一直相信，我老公没有。真的，我深信我老公没有。老公说他偶尔陪他们一起去，都只是坐在外面等。我相信了老公的信誓旦旦，我相信了老公的理直气壮。我一直以为我们的爱情是圣洁的，我们一直很恩爱，但一年前，老公有过一次一夜情，被我发现了，他也跟我承认了，当时很后悔，他说是和朋友喝酒，也不知道怎么回事就发生了。不管他说的是真是假，都无意义了，背叛就是背叛了，又有什么好解释的呢，当时我的心很痛，脑子一片空白，所有的山盟海誓都是假的吗？我很失望，也很愤怒。事情已经发生了，但我还爱着我老公，只是看到他觉得他很肮脏，从那天起，我们分床睡了，我想慢慢地让自己忘记，过了一个月，我还是忘不了，晚上失眠，心里极不平衡，我出现了一个念头，既然你可以背叛我，是你的错在先，怎么反过来让我的日子不好过呢，那我为什么还要这样委屈自己，你能一夜情，我就要十夜情给你看，让你也尝尝这种被背叛的滋味。当时，有一个同事（明）和我很要好，他是那种很有内涵的，虽然我们说话从不越轨，但，从他的言语中我能感觉到他对我的爱慕，长得挺帅气又比较稳重。有天晚上，我跟他说我心情很不好，想和他见面聊聊天，他没问为什么就答应了，见了面我们喝酒喝到凌晨二点，他说送我回家，我说不想回家，我们在宾馆开了房，他叫我好好休息，要我相信他。那晚，我们ML了，是我主动的。 后来，和老公关系好一点了，我想，反正我也背叛了你，扯平了，但我和同事还是经常约会，我发现我爱上了这种感觉，我觉得和同事（明）才有激情，他体贴，温柔又霸道，我们都约定好一直保持这样的关系，不破坏家庭，就这样天长地久。可我心里也在煎熬，不知道什么时候会被发现
    老公没背叛我之前，我一直想要做个好老婆，我这辈子永远都不会做对不起他的事，但是，生活并不是我想象中的那么美好，我的感情就像一张白纸溅了一滴墨水，看透了男人，我也不再是自己，不再是那个幸福的小女人。虽然知道出轨最终会玩火自焚，但我宁愿让火烧干我这颗受伤正滴血的心，烧干了就不会再滴血。
    我也希望有个好家庭，我也想做个好女人，我和LG曾经都约定过，没感觉了就和平分手，分手后想怎样谁也不会难过，伤心。但是他有违在先，我就要让他尝到背叛的后果，我就是要给他戴绿帽子，而且我现在活得比他更开心，这样就足够了，如果离婚了，我一样要活得比他更精彩。我就不信这个世界男人出轨了，女人就只能哭哭啼啼，要死要活了。
    我内心很迷惑，不解．一个背叛自己的男人，同样是一个被自己背叛的人．谁都不能那样的洒脱．如果说你从报复中得到了满足和平衡，结果可能是，老公不在要你，情人也不可能对你负责．就像飘在海上的船，那种感觉能承受吗？不想让老公知道这事，好好想想后果．原谅他．马上停止这愚蠢的做法．别人是自己的镜子．也许该多为老公想想，可我仍放不下明。
    或许真的很下贱，或许自己本身就是这样的坏女人，饮鸠止渴反而更渴。