同学交友 用心交流 排除独占心理误区
她不可以再有别的朋友吗？"老师，您好！我叫张咪。请问您现在有时间吗？我想咨询点事。"一个十三四岁模样、眉清目秀的女孩子走进来，眼神中带着第一次到陌生的地方所特有的拘谨和好奇。
我微笑着起身招呼她。她迟疑了一下，慢慢地向我讲述了她的故事："我在班上有一个特别好的朋友，但不知为什么最近我们不像以前那么好了。我很在意她，希望能和她尽快和好，但是不知道该怎么办。为这事，我已经有很长时间上不好课，睡不好觉了。我问过爸妈，可他们却说，你那么在意朋友干什么？回头人家考上好高中，你没考上，交一大堆朋友又有什么用？我觉得他们说的不对，但又不知道怎么反驳，心里挺郁闷的。
我性格比较内向，只有她一个好朋友。我有什么话都会跟她说，特别信任她。可她性格比较外向，在班里除了我还有别的好朋友，她有心里话会跟我说，也会跟别的朋友说。尤其最近，我觉得她并不像我对她那样全心全意对我。有时候看到她和别的朋友在一起说说笑笑，我就挺不舒服的。"
"我知道你希望她也能像你对她那样全心全意对你，那你除了什么话都跟她说之外，又是怎样'全心全意'对她的呀？""比如，每天我到学校早，擦桌子就一块儿给她擦了，课间打水的时候，也给她捎回来，有时候还帮她整理好书包，记上留的作业。她生病不能来上课时，我就心神不宁，老惦记着她，不知道她怎么样……"
"我发现你很细心，也很关心她，但我感觉你细心和关心得有点不像她的朋友了。"她天真地看着我："那像什么？"
"你觉得像什么？"我笑而不答，让她自己重新审视、思考自己的行为。她看着我，想了想，若有所思地说"好像……有点像妈妈。"
我适时肯定她，又继续引导她思考"朋友间应该如何相处"这个问题。
她考虑了一会儿，鼓起勇气说："我觉得朋友有困难时，应该互相帮助，但没必要什么事情都替对方做，比如天天为她打水、记作业什么的，人家也未必需要我做这些。对朋友真诚相待，有难同当，做好自己的事情不让朋友担心，这样就挺好。"
"说得棒极了！你现在已经知道该怎么做了！"我笑着给她肯定，接着话题一转，"不过你刚才说到希望她全心全意对你，是不是你希望她也只有你一个好朋友，或者可以有别的朋友，但必须对你最好？""嗯。"张咪老老实实地点了点头。
针对这一点，我引导她做了一个角色互换的游戏，让她进一步体验对方的感受。我让她先闭上眼睛，温和地对她说："现在我就是张咪，你就是那位朋友，想象并体会一下，你平常比较开朗，有很多好朋友，你需要照顾到大家，而且你有自己的交友原则，有自己的好恶标准。但是，现在有个叫张咪的我，希望你只跟我一个人做好朋友，不希望你跟别的朋友那么近。好，不要睁开眼睛。现在你有什么样的感受？告诉我好吗？"
张咪闭着眼睛，一开始神色随和，慢慢地，眉头皱了起来。"我觉得挺别扭的，好像你想独占我，我就得听你的，就得按你的要求和标准去做。感觉被人控制一样，不舒服，不喜欢。"
"哦，还有吗？""还有……还有……好像跟你在一起挺有压力的，挺排斥你的。"
随着想象的深入，张咪越来越能理解朋友的感受了。游戏结束后，张咪不好意思地笑了。"老师，我明白了。其实我们每个人都有自己的生活，别人不可能都按照你希望的那样做。而且如果真的那样做了，对方可能会很有压力，反而会离你远了。"
"嗯，那你打算怎么办？"她想了想说："她有跟别的好朋友说心里话的权利，我不应当干涉；我也不应当什么事情都从我自己出发要求她。"
"你很聪明，不过你也可以像你的朋友那样，多交一些好朋友。""谢谢老师！我知道该怎么做了！"
看着她心情舒展，开心地离去，我笑了。
张咪的困惑是许多女中学生经常遇到的。出现这样的问题，是交友误区中的独占心理在作怪。
从心理学角度讲，马斯洛需要层次理论指出：每个人都有归属和尊重的需要，都希望被他人接纳、肯定、尊重和认可。而中学生对朋友的渴望尤其强烈。张咪害怕失去朋友，希望能用她的方式换得朋友全心全意对她。她的需求是合理的，但因为方式不当（"保姆"或"妈妈"式），扮演错了角色，同时又希望能独占朋友，必然引起对方心理上的反感、排斥和疏远。 从社会学角度讲，每个人在成长过程中，都会经历一个转变，从"以自我为中心"到"以他人为中心"和"以社会为中心"，只是时间早晚不同。如果这一环没有过渡好，必然会产生一系列社会适应不良问题。案例中，张咪的父母很大程度上忽视了孩子对朋友的心理需求，对于孩子的交往问题未能给予足够的重视。而张咪社会化程度不够，社会角色混淆，导致问题产生。
从教育学角度看，青少年遇到这类问题，往往是由于个体不成熟、阅历不深、看问题容易片面极端等原因造成的。在成长过程中，张咪对"朋友"这个概念认识不清，不懂得考虑对方感受，以为朋友就是一味地对对方好，就应该"专一"。作为师长，应当遵循青少年身心发展规律，真正站在她的角度为她考虑，帮助她，而不是简单粗暴的几句话打发孩子。1.认真倾听。当孩子出现困惑或问题时，先不要着急发表自己的意见和看法，而要先听听孩子对这些事的看法。因为倾听本身就是在帮助孩子宣泄内心的焦虑和不安，同时倾听也是为了了解孩子的问题究竟是什么。张咪的问题是：她与好朋友之间有了问题，不想失去这个朋友，但又不知道该怎么办。张咪的家长由于认知偏差，给孩子出的主意却是"好好考学，交那么多朋友没用"，这样对孩子只能是误导。
2.用心感受。在倾听过程中，还要用心去体会孩子的感受。即了解孩子此时此刻的情绪，当我们能感受到"她的感受"的时候，就是在某种程度上"理解"了她，"同感"了她。而当她感受到我们的"理解"和"同感"的时候，就会产生一定的信任度和好感，而乐意与我们配合，一起就她的问题探讨下去。 事实上孩子本身具备自己解决问题的能力，只不过因为年龄、知识、阅历、成熟度等等因素，还没被发掘出来，我们要相信并帮助她发掘自己解决问题的潜力，帮助她走向成熟，而不是替她去解决她的问题。帮助她寻找"感受"，就是帮助她发掘自身潜力的第一步。
3.共同分析。当我们帮助她弄清楚她的"感觉"是什么以后，就可以同她探讨"为什么会有这种感觉"，以及她"用了什么样的思维方式、行为方式去处理她的问题"、"怎么用的"，慢慢协助她把这一切理顺，我们可以把观察到的疑点、矛盾，例如不恰当的行为方式、产生的后果等帮她点出来，她就会在某种程度上意识到她真正的问题在哪里。 4.适当鼓励。当弄清了真正的问题，我们不需要告诉她怎么做，只需要适当鼓励她自己去试着解决问题，这样她的潜力就被发掘出来了。当然我们可以在适当的时候提一些建议。在这个倾诉、宣泄、不断澄清、不断思考的过程中，孩子不仅自身得到了成长，心智也会变得成熟。 又看了一次
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